他会觉得这种恨也是一种力量，但事实上心理学，甚至哲学、宗教都会提倡说，你要去原谅，去放下，有慈悲。
可是对有些人来讲，这个概念实在是太大了，他会觉得自己想不了那么远。
那么，从心理学的角度来讲，人一定要原谅那些伤害过我们的人吗？为什么呢？
02
团长：如果真的有一个人曾经伤害了你，你可以不原谅。
为什么这样说呢？孔子说过：“以德报怨，何以报德？以直报怨，以德报德。”
这句话是说，我们不能要求一个人以德报怨，以“直”就可以了。“直”，很简单，你是什么样就怎么样。
这样的观点我是非常认同的，我们不需要去原谅那些伤害我们的人，可是我们可不可以用另外的方式呢？我们可不可以接纳他？
我们创造一个空间，放下他，因为接纳关乎的是我们自己；而原谅，关乎到别人，也关乎到自己。
但是我们没有办法做到，像《圣经》中说的那样，人家打我左脸一巴掌，我就把右脸伸出去。
青音：不大可能。
团长：这个好像对于普通人来说是做不到的，至少我做不到。所以我是用另外一个方式的，我可以接纳。
接纳，意思是我创造一个空间，我知道这个世界是有这样一种人的，我允许他的存在；我没法改变他，但在我的世界里面允许他的存在。
当然，我知道这种存在，我知道怎么去保护自己，不允许他下次还用同样的方法来伤害到我。
我觉得直接说你这个朋友的案例的话，她也很难从中拔出来。
我讲另外一个故事，也许对她有些帮助。因为旁观者清，看别人的故事，可能会明白一些道理。
我听过一个关于心理咨询的最伟大的故事。有一个案主来找心理咨询师，诉说她前半生所受的苦，她说她在年轻的时候，被一个坏人强奸了，所以她这一辈子都被他毁了。
自从她被强奸后，一直活在痛苦的状态中。她一直抬不起头，没脸再去找另外一个男人一起生活，就这样活了几十年。
她觉得很苦，她不断来找心理咨询师诉苦。后来，这个伟大的充满智慧的心理咨询师，问了她一句话：“那个人只强奸了你一次，可是你却把自己强奸了几十年，值得吗？”
从这句话中，我们就能够悟到一个很简单的道理，即“一个人以前伤害了我们一次，但是我们却蠢到一遍一遍在大脑里放这个录像”。
一遍一遍地放，每放一次就伤害自己一次，每放一次就强奸自己一次。
这样下去的话，你觉得究竟是谁在伤害你自己呢？真正在伤害你的人，就是你自己。
03
团长：所以我们不要原谅这样的坏人，他犯法了，我们把他送到监狱，让他得到应有的惩罚。
我为什么要宽恕他呢？难道他强奸了我，我要原谅他，不让他承担后果吗？这是不对的。
我理解孔子所说的，“以直报怨”，他该怎么样就怎么样。但他进了监狱，我要放过我自己，所以真正要宽恕的、要原谅的是自己，而不是伤害你的那个人。
难道你连自己都不放过吗？如果这样，你一辈子都活在这种状态中，一遍遍地伤害自己。
就像你的那位朋友，丈夫出轨了，她一遍一遍在大脑中放这个故事，其实他出轨只是一次，可是我们一辈子都在想这件事情，就是用自己的想象力在伤害自己，这值得吗？
青音：对我这个朋友来讲，可能暂时做不到原谅，因为确实被伤得很深，而且太愤怒了。
那么接纳最好的方式，或者说让这件事情不再影响自己的方式，就是或者暂时分开，或者彻底离开。
总之，远离这个伤害本身，而不是还跟这个伤害在一起，还跟丈夫扛着这个伤害往前走。这其实就是在替对方伤害自己。
团长：对，这是形式的问题，其实如果她不是从内心来放下这件事情的话，就算离开了，她还是会一遍一遍在内在来伤害自己，我觉得这不是解决问题的根本。
解决问题的根本，我想再通过下一个故事，这个故事也许能让你的朋友有个更大的觉察。
我最尊敬的张国维博士，告诉过我一个故事，有次他为几位基督教的神父讲心理学，一个神父问张博士：“老师，我一直不明白，《圣经》上说‘上帝爱每一个人’，可是有些人很糟糕，有些又是罪犯，上帝怎么能爱每一个人呢？”
张博士说，上帝不是爱人的行为，他是爱人的动机，每个行为背后都有个正面的动机。比如说小偷，偷东西这个行为非常恶劣。
但他为什么偷东西呢？是他有个动机。他想让自己生活得更好，这有错吗？
所以，错的不是他的动机，而是他的行为。
如果你的朋友能够觉察到这点，也许她能明白老公为什么出轨，他的动机在哪里。如果她能明白区分出动机跟行为这两者的话，也许她能够创造一个空间，接纳这个人。
比如说，我经常看到很多学员的故事，就是女人很强势，让男人在家很没有面子，而男人都希望有一份尊严。
这种状况下，男人出轨，找的并不是那份性，而是那份缺失的尊严，也叫面子。
也许你的老公只是为了找这个，动机是没有错的，行为却是违背了道德伦理。
再比如说，男人是有性的需求的，如果他的性得不到满足，他是不是有追求性满足的可能性呢？
如果你能接纳这样的人，你就能够让自己轻松很多，也就放过了自己。
当然，先生在外面寻找性满足，肯定不对，但你为什么不能够看到这点？如果你当年看到这点，也许你能满足先生的需求，或许就没有这一天。
当然这只是一种假设，也许还有别的不满足。如果你愿意去探索他行为背后的动机，也许能找出更好的解决方案。
04
青音：我在想我的这位朋友，其实是一个不愿意原谅别人的人，也是跟我们主题有关的。
她的自我价值感很低，为什么不肯原谅？她会觉得那个人做的那件事情，对她的伤害特别深。
但其实，伤害的不单单是婚姻，或者不单单是这件事，而是你的出轨、你的犯错，意味着我是糟糕的，意味着我是不被爱的，所以我一定要争口气，要狠狠地报复你。
你觉得我不够好，你觉得别人好，我也不让你跟别人在一起，我就是要跟你死磕。
她的内心还是一个自我价值感极低的状态。如果她是一个高自尊的状态，就像我们说的，要么就暂时分开，要么就离开，或者说真正在做原谅。
她不原谅，是因为她无法解开心结——我真的那么差吗？
团长：我还想补充两点，第一点，其实“原谅”这个词，我是不太喜欢的。
因为你会发现，原谅有种高高在上的感觉。我站高一线，我来原谅你，其实没有这个必要，我们站在平等的角度，我接纳。
我允许这个世界有这样一种人，我从中学习，保护自己就好了。所以我更喜欢用接纳，或宽恕，宽恕也是一样增加我的空间和容量。
第二点，我想谈“伤害”，其实心理的伤害只是一种感觉，对方并没有伤害你，而是你有一种被伤害的感觉。
所以这种被伤害的感觉是你的，你有主动权，继续保有它；你也有主动权放下它，这取决于你自己，跟对方无关。
事情一早就过去了，过不去的是你这份感觉。请大家记得这句话，你并没有被对方伤害，而只是对方的某种行为让你有一种被伤害了的感觉。
青音：是的，所以好好地跟自己的感觉在一起，你才能明白，你不能够原谅的部分到底是什么。
是别人对你的伤害，还是你其实不能原谅“一个低自尊的一个糟糕的自己”。
好，今天我们就聊到这儿，下一集我们来说一说情绪控制。我们接下来的话题进入情绪管理的阶段了，一定要控制好情绪哦，否则可能被老虎吃掉。下一集我们接着聊。
*本文配图来自于网络。
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